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孩子心中100分的冬令营

作者:徐军|时间:2018-03-12 10:14:32
闹参加的冬令营已经过去一周多了,今天有空好好写一下关于闹上夏(冬)令营的感受: 第一次是闹一年级的寒假,刚考完期末考试,学校各种社团都组织活动,可以住校,为期4天。我当时想也没想,就让闹报了美术社团的活动,一是闹喜欢画画喜欢他的美术老师,二是他从没独自住过,这个时间也不长,正好锻炼一下他的自理能力。 第二次是一年级的暑假,参加了某某体校的夏令营,具体内容记不清了,主要是一些体能、技术的锻炼。当时送他去的理由是觉得他太娇气了,男孩子应该坚强一些。 夏令营结束后,闹回家只说什么都好,但之后再跟他说夏(冬)令营的事儿,他总问:住吗?住就不去,坚决不去。我一直以为是住宿条件不好,之后集团的滑雪小镇开设夏(冬)令营,硬件条件非常好,但怎么说闹也不肯。 今年参加的“童行”冬令营,是偶然间发现的,我对“童行”的教育理念非常认同,于是连蒙带骗加利诱,终于闹同意了。 在正式开营之前,童行给孩子做了问卷调查,其中有两个问题大致是这样: 你觉得你能快速地融入团体吗?闹选了能; 你在团体中是领导者?参与者?被孤立者?我以为闹会选参与者,结果他选了被孤立者。 两个问题,闹选了看上去矛盾的答案,我又确认了一下,闹说就是这样的。 头一天晚上,给闹收拾东西,一一告诉他都在哪,要注意什么。闹晚上睡不着,说害怕,一是要去一个陌生的地方住,一是要见陌生的小朋友,要是有讨厌的小朋友怎么办?要是睡不着怎么办? 我跟他保证不会有讨厌的小朋友,睡不着就带着他心爱的小章鱼玩具去当抱枕。闹就这么忐忑着睡着了。 之后几天,冬令营老师会在群里发送今天都做了什么,中午一次晚上一次,发来的照片能看到,一开始其他小朋友都三三两两聚在一起,闹总是一个人呆在远处。

之后几天有所改善。

闹这几天晚上会跟我通话: 捡到大松果很开心; 小章鱼不见了很伤心; 微信上不了了,破手机,后来没电关机了。 总之我也不清楚他冬令营到底怎么样。 到了结营仪式,闹见到我也没表现出激动,只是让我认真读一下孩子们自己写的家长准则,然后带我到小礼堂坐下,等着结营仪式开始。我特意观察了一下,闹虽然也经常自己跑到一个角落里翻来找去,但和其他小朋友也有互动。

这个冬令营的内容是活动实践,老师引领着孩子们在八达岭森林公园观察、体验、思考,提出他们喜欢和不喜欢的地方,设计改进方案,并根据方案制作模型。 闹闹的设计方案得到了最高票选。 这是个什么方案呢?原来体验馆里有一处展板,操作箱体上有一条细长的缝,里边有灯。可能是因为灯发热吸引昆虫,那个灯箱里有好多昆虫的尸体。小朋友们都非常不喜欢这里,觉得太脏太可怕了。当然闹除外,老师说闹就像发现宝藏一样,用铅笔扎了很多昆虫尸体出来,还讲解着这是什么昆虫,大家都觉得他很厉害。 但闹最终想到的改进方案,却是照顾了大多不喜欢虫子的人。他设计了一个拉板,当需要清理的时候,就把那个拉板拉出来,虫子尸体会掉下来。他还设计了两个大筐在下面,直接接住虫子,免得二次打扫。



冬令营虽然是以制作出模型为结束的,但实际上只完成了整个工作中的一小半,接下来就是推演,找到模型的不足之处,再改进,再推演,也许还会推倒重来,经过多次反复,才会形成最后的方案。 老师还请来了体验馆的设计者与孩子们互动,介绍了几处失败的设计,让孩子们知道,不怕失败、不断学习、不断改进是打造好设计的必经之路。

但真正触动我的,还在后面。 中午大家一起吃饭,孩子们一个房间,家长和老师一个房间。我问老师们闹的表现如何?两位老师(主讲老师王文轩老师、助教老师余悦老师)非常细致地跟我讲了她们眼中的闹:在开营之前,由于问卷上闹提交的被孤立者的答案,老师们特意关注了他,以为他是那种特别孤独内向的小孩儿,没想到闹其实很好沟通,会主动跟老师聊他的昆虫,别的事情也都说得头头是道的,完全没有交流障碍。 闹在分组时被分到大龄组,和两个四、五年级的女孩子一组。大孩子相对比较强势,但闹在其中属于你说你的,我做我的型。最后的制作模型,原本只是制作每组票选最高的那个,结果另一组一个小男孩因为自己的设计没被选中,哭得很伤心。闹就跟自己组里的小朋友说,不管谁的选上了,咱们把每个人的设计都做了。 另外老师们还说了好几个闹的优点,比如空间感好,比如对距离的判断很准确,对喜爱的昆虫很有研究,表达也很明确等等。 我说到闹之前去夏(冬)令营,回来说都好,但具体情况都不说,而且不肯再去。王文轩老师沉吟了一下说:在一开始开营时,大家一起讨论注意事项,别的小朋友都说的很笼统,比如不能欺负人,不能骂人之类的,唯有闹说得特别具体,比如不能一帮男生把一个男生推到女厕所里。我听得一愣,因为之前从没听过,不知是他自己的经历还是看到了别人这么做过。 闹还提出不能给小朋友起他不喜欢的外号,说别人叫他外号时他特别生气,别人还哈哈大笑,他就更生气。王文轩老师告诉闹,说别人对你不友好的时候,也许就是喜欢看你生气的样子,你也和他们一样哈哈大笑,别人觉得没意思,就不会再继续这样对你了。 听到王老师这个说法,我又是一愣,之前一直觉得无论是上幼儿园还是上学,闹年龄个头都比较小,加之执着于一些比较偏门的爱好,受到小朋友的嘲笑和孤立是很自然的,因此每次遇到闹被欺负的状况,我都表示那些小朋友不是故意的,让闹不要介意。 其实现在看来,我的方法,成年人可能还能理解,但对于一个认知不完全的孩子,不但没有解决闹的问题,还让闹觉得妈妈不理解我,有问题也不帮我,因此出了事也不跟我说。而文轩老师看似孩子气的解决方式,却是简单有效的。 另外我吐槽了一下闹的设计思维虽然还不错,但手动能力很弱,做的东西在我看来惨不忍睹。余悦老师说她一开始看闹制作硬纸模型时,直接就下剪子,当时很惊讶,以为遇到了小天才,看着看着才发现,他原来是不知道要先用尺子把平面设计图画出来。余悦老师还说不用担心,这都属于后天训练可以提高的技能。 我想到了我自己,从小手动能力特别好,经常做一些小玩具,纸的布的都有,都是自己设计自己做,像模像样的。闹小时候的万圣节面具帽子之类的,也都是直接拿纸剪一剪、粘一粘、调整一下就好了,因为都不需要多精致,有效果就好。正因为我能轻而易举做到,所以对这件事就没有一个正确的认知,也因此对闹做出来歪歪扭扭的东西很是不屑。虽然表面上会夸奖一下,但心里却认定闹不擅长这个,也就放弃了对他的耐心引导。 而以上这些,又引出了闹自信心缺乏的问题。在我看来,闹对新环境心存畏惧,对新团体心存戒备,对学习新知识(非喜好内容)一碰到问题就生气,都是缺乏自信的表现,但怎样培养闹的自信,我却没有头绪。 对于自信心的问题,童行的刘琼老师给了我一个心头一亮的答案。 第一:要让孩子感受到父母无条件的爱。 这里要先重点强调下什么是“无条件的爱”——不附带任何条件,就爱你原本的模样,只是因为你是你而爱你。 咋一听下来,会对这种说法产生微词,怎么可以无条件、无原则地爱呢?!太不负责任了。 是的,这是大人的视角。但请把它放在小孩子(个人觉得3-5岁的小孩子更贴切,因为这个年龄的孩子已经有了独立的意识,但又还没形成社会性的思维)的视角,这就很好理解了。 想一想,小孩子对我们的爱就是这种无条件的爱。闹经常亲着我说我就喜欢肥肥的妈妈,唉,以至于我老想减肥怕影响了闹的审美,又一直减不下来,因为有闹的爱当借口。 理解了小孩子的“无条件的爱”,再反观自己对闹的爱,真的很汗颜: 自理能力差,去冬令营锻炼一下; 容易受欺负,去练跆拳道; 不够man,去当童子军; 协调性不好,去练羽毛球; 怕水,去学游泳...... 这些爱,原来都是有条件的爱:因为不满意,所以想要改变他。 想到这一点之后,我又迷惑了,那难道我们做这些错了吗?看到闹的不足,无条件地接受吗? 这个问题,刘琼老师说的第二点可以解决,那就是:小孩子的自信不是与生俱来的,是培养出来的。 首先要从自信的定义说起:“自信是指一个人对自己能力的预期,和对自己先前表现和能力的自我评价。”“从自信的涵义中我们可以看出,孩子天生自信心就不足,因为他们能力真的有限,也没有很多过去的成功经验来支撑。” 而家长要做的第一步就是要“调整衡量孩子能力的标准”。这一点对于我和很多家长,之前可能都没有意识到:我们的标准是不是都太成人化了?那些对闹的能力弱的判断,往往都是和其它孩子,甚至是成人比较的结果。 我希望把闹打造成学习好、身体棒、情商高、懂礼貌讲文明、勇敢又有担当的小超人,所以不断给他报班,补短。 说回之前的问题:我们做这些错了吗?看到闹的不足,无条件地接受吗? 错了吗?没错。无条件接受不足吗?不是。 但我太着急了,太着急了。 帮助孩子客观了解自己的能力; 帮助孩子接纳自己; 培养孩子的优势能力; 帮助孩子理解科学的学习过程。 以上这几点是刘琼老师提的帮助小孩子培养自信的建议,她特为此写了一篇文字,我之前在朋友圈分享过《培养孩子的自信心,这四个关键点,你注意到了吗?》。 现在再看,这几条无一不是我自身应该了解和学习的。 消化了这些之后,这几天我和闹的相处有了一些小小的改变: 陪他上奥数课时,不再一看到他走神儿就生气,而是轻轻拍拍他的小脸蛋,提醒他一下; 看到他歪七扭八的字和手工作品时,不再心里翻白眼,而是计划着和他一起练字,一起做手工...... 我不再急于想一下子把闹的缺点都改掉,而是想慢慢陪着他长成一个神采飞扬的少年。 写到这里,已经不仅仅是我对闹的冬令营的感受了。感谢童行,感谢这次童行冬令营的刘琼老师、文轩老师、余悦老师、韩小燕老师。这个冬令营,我的收获比闹还要大。 最后以我和闹的对话结束: 我:如果5分是非常满意,-5分是非常不满意,你给这次冬令营打几分? 闹:100分!

研修讨论

肖海明
发表于2018-03-13 16:20:30
夏令营这种形式是很多孩子喜欢的
匿名
发表于2018-03-13 13:08:05
不错

我要说两句

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