闹参加的冬令营已经过去一周多了，今天有空好好写一下关于闹上夏（冬）令营的感受： 第一次是闹一年级的寒假，刚考完期末考试，学校各种社团都组织活动，可以住校，为期4天。我当时想也没想，就让闹报了美术社团的活动，一是闹喜欢画画喜欢他的美术老师，二是他从没独自住过，这个时间也不长，正好锻炼一下他的自理能力。 第二次是一年级的暑假，参加了某某体校的夏令营，具体内容记不清了，主要是一些体能、技术的锻炼。当时送他去的理由是觉得他太娇气了，男孩子应该坚强一些。 夏令营结束后，闹回家只说什么都好，但之后再跟他说夏（冬）令营的事儿，他总问：住吗？住就不去，坚决不去。我一直以为是住宿条件不好，之后集团的滑雪小镇开设夏（冬）令营，硬件条件非常好，但怎么说闹也不肯。 今年参加的“童行”冬令营，是偶然间发现的，我对“童行”的教育理念非常认同，于是连蒙带骗加利诱，终于闹同意了。 在正式开营之前，童行给孩子做了问卷调查，其中有两个问题大致是这样： 你觉得你能快速地融入团体吗？闹选了能； 你在团体中是领导者？参与者？被孤立者？我以为闹会选参与者，结果他选了被孤立者。 两个问题，闹选了看上去矛盾的答案，我又确认了一下，闹说就是这样的。 头一天晚上，给闹收拾东西，一一告诉他都在哪，要注意什么。闹晚上睡不着，说害怕，一是要去一个陌生的地方住，一是要见陌生的小朋友，要是有讨厌的小朋友怎么办？要是睡不着怎么办？ 我跟他保证不会有讨厌的小朋友，睡不着就带着他心爱的小章鱼玩具去当抱枕。闹就这么忐忑着睡着了。 之后几天，冬令营老师会在群里发送今天都做了什么，中午一次晚上一次，发来的照片能看到，一开始其他小朋友都三三两两聚在一起，闹总是一个人呆在远处。

之后几天有所改善。

闹这几天晚上会跟我通话: 捡到大松果很开心; 小章鱼不见了很伤心; 微信上不了了，破手机，后来没电关机了。 总之我也不清楚他冬令营到底怎么样。 到了结营仪式，闹见到我也没表现出激动，只是让我认真读一下孩子们自己写的家长准则，然后带我到小礼堂坐下，等着结营仪式开始。我特意观察了一下，闹虽然也经常自己跑到一个角落里翻来找去，但和其他小朋友也有互动。

这个冬令营的内容是活动实践，老师引领着孩子们在八达岭森林公园观察、体验、思考，提出他们喜欢和不喜欢的地方，设计改进方案，并根据方案制作模型。 闹闹的设计方案得到了最高票选。 这是个什么方案呢？原来体验馆里有一处展板，操作箱体上有一条细长的缝，里边有灯。可能是因为灯发热吸引昆虫，那个灯箱里有好多昆虫的尸体。小朋友们都非常不喜欢这里，觉得太脏太可怕了。当然闹除外，老师说闹就像发现宝藏一样，用铅笔扎了很多昆虫尸体出来，还讲解着这是什么昆虫，大家都觉得他很厉害。 但闹最终想到的改进方案，却是照顾了大多不喜欢虫子的人。他设计了一个拉板，当需要清理的时候，就把那个拉板拉出来，虫子尸体会掉下来。他还设计了两个大筐在下面，直接接住虫子，免得二次打扫。

冬令营虽然是以制作出模型为结束的，但实际上只完成了整个工作中的一小半，接下来就是推演，找到模型的不足之处，再改进，再推演，也许还会推倒重来，经过多次反复，才会形成最后的方案。 老师还请来了体验馆的设计者与孩子们互动，介绍了几处失败的设计，让孩子们知道，不怕失败、不断学习、不断改进是打造好设计的必经之路。

但真正触动我的，还在后面。 中午大家一起吃饭，孩子们一个房间，家长和老师一个房间。我问老师们闹的表现如何？两位老师（主讲老师王文轩老师、助教老师余悦老师）非常细致地跟我讲了她们眼中的闹：在开营之前，由于问卷上闹提交的被孤立者的答案，老师们特意关注了他，以为他是那种特别孤独内向的小孩儿，没想到闹其实很好沟通，会主动跟老师聊他的昆虫，别的事情也都说得头头是道的，完全没有交流障碍。 闹在分组时被分到大龄组，和两个四、五年级的女孩子一组。大孩子相对比较强势，但闹在其中属于你说你的，我做我的型。最后的制作模型，原本只是制作每组票选最高的那个，结果另一组一个小男孩因为自己的设计没被选中，哭得很伤心。闹就跟自己组里的小朋友说，不管谁的选上了，咱们把每个人的设计都做了。 另外老师们还说了好几个闹的优点，比如空间感好，比如对距离的判断很准确，对喜爱的昆虫很有研究，表达也很明确等等。 我说到闹之前去夏（冬）令营，回来说都好，但具体情况都不说，而且不肯再去。王文轩老师沉吟了一下说：在一开始开营时，大家一起讨论注意事项，别的小朋友都说的很笼统，比如不能欺负人，不能骂人之类的，唯有闹说得特别具体，比如不能一帮男生把一个男生推到女厕所里。我听得一愣，因为之前从没听过，不知是他自己的经历还是看到了别人这么做过。 闹还提出不能给小朋友起他不喜欢的外号，说别人叫他外号时他特别生气，别人还哈哈大笑，他就更生气。王文轩老师告诉闹，说别人对你不友好的时候，也许就是喜欢看你生气的样子，你也和他们一样哈哈大笑，别人觉得没意思，就不会再继续这样对你了。 听到王老师这个说法，我又是一愣，之前一直觉得无论是上幼儿园还是上学，闹年龄个头都比较小，加之执着于一些比较偏门的爱好，受到小朋友的嘲笑和孤立是很自然的，因此每次遇到闹被欺负的状况，我都表示那些小朋友不是故意的，让闹不要介意。 其实现在看来，我的方法，成年人可能还能理解，但对于一个认知不完全的孩子，不但没有解决闹的问题，还让闹觉得妈妈不理解我，有问题也不帮我，因此出了事也不跟我说。而文轩老师看似孩子气的解决方式，却是简单有效的。 另外我吐槽了一下闹的设计思维虽然还不错，但手动能力很弱，做的东西在我看来惨不忍睹。余悦老师说她一开始看闹制作硬纸模型时，直接就下剪子，当时很惊讶，以为遇到了小天才，看着看着才发现，他原来是不知道要先用尺子把平面设计图画出来。余悦老师还说不用担心，这都属于后天训练可以提高的技能。 我想到了我自己，从小手动能力特别好，经常做一些小玩具，纸的布的都有，都是自己设计自己做，像模像样的。闹小时候的万圣节面具帽子之类的，也都是直接拿纸剪一剪、粘一粘、调整一下就好了，因为都不需要多精致，有效果就好。正因为我能轻而易举做到，所以对这件事就没有一个正确的认知，也因此对闹做出来歪歪扭扭的东西很是不屑。虽然表面上会夸奖一下，但心里却认定闹不擅长这个，也就放弃了对他的耐心引导。 而以上这些，又引出了闹自信心缺乏的问题。在我看来，闹对新环境心存畏惧，对新团体心存戒备，对学习新知识（非喜好内容）一碰到问题就生气，都是缺乏自信的表现，但怎样培养闹的自信，我却没有头绪。 对于自信心的问题，童行的刘琼老师给了我一个心头一亮的答案。 第一：要让孩子感受到父母无条件的爱。 这里要先重点强调下什么是“无条件的爱”——不附带任何条件，就爱你原本的模样，只是因为你是你而爱你。 咋一听下来，会对这种说法产生微词，怎么可以无条件、无原则地爱呢？！太不负责任了。 是的，这是大人的视角。但请把它放在小孩子（个人觉得3-5岁的小孩子更贴切，因为这个年龄的孩子已经有了独立的意识，但又还没形成社会性的思维）的视角，这就很好理解了。 想一想，小孩子对我们的爱就是这种无条件的爱。闹经常亲着我说我就喜欢肥肥的妈妈，唉，以至于我老想减肥怕影响了闹的审美，又一直减不下来，因为有闹的爱当借口。 理解了小孩子的“无条件的爱”，再反观自己对闹的爱，真的很汗颜： 自理能力差，去冬令营锻炼一下； 容易受欺负，去练跆拳道； 不够man，去当童子军； 协调性不好，去练羽毛球； 怕水，去学游泳...... 这些爱，原来都是有条件的爱：因为不满意，所以想要改变他。 想到这一点之后，我又迷惑了，那难道我们做这些错了吗？看到闹的不足，无条件地接受吗？ 这个问题，刘琼老师说的第二点可以解决，那就是：小孩子的自信不是与生俱来的，是培养出来的。 首先要从自信的定义说起：“自信是指一个人对自己能力的预期，和对自己先前表现和能力的自我评价。”“从自信的涵义中我们可以看出，孩子天生自信心就不足，因为他们能力真的有限，也没有很多过去的成功经验来支撑。” 而家长要做的第一步就是要“调整衡量孩子能力的标准”。这一点对于我和很多家长，之前可能都没有意识到：我们的标准是不是都太成人化了？那些对闹的能力弱的判断，往往都是和其它孩子，甚至是成人比较的结果。 我希望把闹打造成学习好、身体棒、情商高、懂礼貌讲文明、勇敢又有担当的小超人，所以不断给他报班，补短。 说回之前的问题：我们做这些错了吗？看到闹的不足，无条件地接受吗？ 错了吗？没错。无条件接受不足吗？不是。 但我太着急了，太着急了。 帮助孩子客观了解自己的能力； 帮助孩子接纳自己； 培养孩子的优势能力； 帮助孩子理解科学的学习过程。 以上这几点是刘琼老师提的帮助小孩子培养自信的建议，她特为此写了一篇文字，我之前在朋友圈分享过《培养孩子的自信心，这四个关键点，你注意到了吗？》。 现在再看，这几条无一不是我自身应该了解和学习的。 消化了这些之后，这几天我和闹的相处有了一些小小的改变： 陪他上奥数课时，不再一看到他走神儿就生气，而是轻轻拍拍他的小脸蛋，提醒他一下； 看到他歪七扭八的字和手工作品时，不再心里翻白眼，而是计划着和他一起练字，一起做手工...... 我不再急于想一下子把闹的缺点都改掉，而是想慢慢陪着他长成一个神采飞扬的少年。 写到这里，已经不仅仅是我对闹的冬令营的感受了。感谢童行，感谢这次童行冬令营的刘琼老师、文轩老师、余悦老师、韩小燕老师。这个冬令营，我的收获比闹还要大。 最后以我和闹的对话结束： 我：如果5分是非常满意，-5分是非常不满意，你给这次冬令营打几分？ 闹：100分！